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~精選笑話分享~開箱文請往下喔~ 權力 一天，黃夏留教授與兩位朋友一塊兒喝酒。酒至半酣，這兩位為了誰的權力大吵了起 來。一位是環保局的，另一位是計劃生育辦公室的，吵得不可開交，黃教授連忙和稀 泥，說：「兩位別吵，你們的權力都夠大的。」對第一位說：「你呀，上管天，下管 地，中間還要管空氣。」說得這位洋洋自得。老黃看第二位臉上就要掛不住，趕緊接 著說：「你呢，更厲害，不管天，不管地，專管他的生殖器。」 Dr 陳耀寬 |
連日的天氣都好不穩定
時不時爆雨
好懶得出門~~~
索性連頭髮都慵懶的不整理 哈哈!!
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果兒還真的蠻常在網路上買
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SKECHERS AIR APPEAL 系列女童鞋款
* 鞋底嵌入半透明氣墊，提供靈活性、支撐性與高度的能量回饋。
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床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，（啪！響木一敲）我叫郭德綱。人來的不少啊，我很欣慰。感謝各位的光臨。待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
啊——你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了……枯籐老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人——在醫院，……腸子都斷了還不去醫院！……我是篡改唐詩宋詞第一高手。
今天說的這故事啊，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問——在春秋戰國時期啊……
走著走著，哎，前邊兒出一問號兒，劉備一蹦「登楞楞楞楞」，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，劉備長個兒了。還往前走，又有一個，一問號兒，一碰，出一朵花兒，吃完花兒，劉備一抬手，「嘟嘟嘟嘟嘟嘟」能打子彈！帶翅兒那王八就來了……
那誰誰誰能吃，一天到晚看誰都像烙餅，沒事兒烙餅卷饅頭就著米飯吃，那玩意兒瓷實，扛時候。有時候來後台，提溜二斤切糕準備飲場用……
剩一顆牙還塞牙了——吃藕！
我是一有錢人。今天後台，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器髒了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了……
多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題！跟他說你聽聽相聲去吧。「不去！聽不懂！」……法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲……
老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了……
我們愛上電視台說相聲。為什麼？好說啊！導演安排人領著鼓掌。一上台，「今天」，嘩——「我們」，嘩——「給大家」，嘩——「說一段相」，嘩——「聲」，嘩——（捧哏的：一個字兒一鼓啊！）「說得不好」，嘩——說得不好也鼓掌！？精挑巨開心小笑料！爆炒超搞笑大雜燴！廁所的老頭怎麼逼死移動老總的廁所的老頭怎麼逼死移動老總的
今天早上，移動一老總豬古力在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
「幹什麼的？」大爺喊。
「我是移動老總，我內急。」豬古力。
「你不知道現在什麼都要收費啊？」大爺。
「行，多少錢？」豬古力。
「進去五毛，出來三毛。」大爺看著他。
「什麼，出來也要收費？」豬古力瞪著眼睛。
「看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
「行，我付錢。」豬古力掏出十塊錢。
「大便還是小便？」大爺捏住錢問。
「大便，快點。」
「嗯，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。」大爺說。
「別說了，我先進去，馬上出來付錢。」老總進去後，選擇了最後一個坑位，爽了好久後出來了。
「先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用五毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費六毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按五毛每分，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費用五十元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費一塊錢。
豬古力先生已經呆在那裡。
「所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付五十九元四毛錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。」
大爺剛剛說完，豬古力先生撲通一聲暈倒在小便池裡。
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